Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label humor. Tampilkan semua postingan

Ga bisa keluar 

Jumat, 27 Maret 2015 - Diposting oleh Shisio di 09.24
Singkat cerita, rumah Alo kebakaran. Sedangkan si Alo masih umur 10 tahun bersama dengan kakeknya yang udah ga kuat lagi berlari. Mereka berdua terkurung di tengah-tengah ruangan yang terbakar
Alo :huhuhuh (menangis), kakek... kita ga bisa keluar lagi dari sini!!!
sang kake dengan penuh ketabahan memeluk Alo dengan erat sambil berkata
Kakek : TENANG ALO, KITA AKAN KELUAR DI HALAMAN DEPAN KORAN BESOK!!!

0 komentar

Label:

Benar-benar wakil rakyat 

Minggu, 12 Februari 2012 - Diposting oleh Shisio di 09.56
Maklumat dari Senayan kami sampaikan kepada seluruh Rakyat Indonesia dimanapun berada …..
Bahwa sehubungan dengan pemberitaan yang terus memojokkan kami sebagai Wakil Rakyat, maka disampaikan bahwa kami Wakil Rakyat
sesungguhnya telah menjalankan amanah kami dengan baik dalam mewakili rakyat Indonesia :
Rakyat mau kaya sudah kami wakili.
Rakyat mau mobil mewah sudah kami wakili
Rakyat mau rumah mewah sudah kami wakili
Rakyat mau gaji gede sudah kami wakili.
Rakyat mau pelesir ke Luar negeri sudah kami wakili.
Jadi semua sudah terwakili, maka Wakil Rakyat mengharapkan agar rakyat Indonesia dapat tetap tenang dan melanjutkan aktifitas seperti biasa.


thanks to mojave from ii.com

0 komentar

Label:

Penunggu Bis Berdarah... 

Rabu, 21 Desember 2011 - Diposting oleh Shisio di 10.25
Adi sedang dalam perjalanan ke Jakarta dengan bis malam.

Seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pada penumpang.

"Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll", ujar si kakek.

Adi yg sdg tdk bisa tdr pun tertarik. "Ada buku horor ga kek?"

"Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak Arwah pnasaran.

Judulnya "PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem bgt pokoknya."

"Boleh juga tuh berapa harganya?"

"Rp95.000, nak"

"Wow, mahal banget, kek".

"Ya namanya juga buku Best Seller. Semua yg baca buku ini kabarnya syok loh wkt baca endingnya", si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah.

Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.

Angin mulai bertiup kencang.

Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

"Nak", ujarnya lirih, "apa pun yg terjadi, harap jangan buka halaman terakhir.
Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tdk nanti kamu akan menyesal & saya tdk mau bertanggung jawab."

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan kegelapan.

Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut.
Kecuali halaman terakhir.

Dan memang benar saperti yg dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan dan menyeramkan.

Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar.

Adi melihat sekeliling dan ternyata smua penumpang sdh terlelap. Bulu kuduknya merinding.

"Baca halaman terakhirnya ga ya?", pikir Adi bimbang. Antara penasaran dan rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. "Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!"

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum :


PENUNGGU BIS BERDARAH
Terbitan CV. Pustaka Buku
Harga Pas: Rp 12.500

1 komentar

Label:

Jualan sepeda 

Selasa, 15 November 2011 - Diposting oleh Shisio di 11.16
Ada seorang penjual sepeda yang memaksa menjual sepedanya kepada seorang pemerah sapi
Penjual : ayolah pak! silahkan diambil sepeda ini. kebetulan harganya murah!
Pemerah : aku belum berminat.
Penjual : Tapi sebentar akan kelihatan aneh kalau bapak pergi ke pasar mengendarai sapi!
Pemerah : Apa tidak kelihatan aneh lagi kalau aku memerah sepeda!!!??

0 komentar

Label:

Jenis boker (yang lagi makan jangan dibaca!!!) 

Minggu, 06 November 2011 - Diposting oleh Shisio di 18.50
Jenis2 Boker (Trilogy of ßoker)-

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih.
Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau Kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

BOKER TOKAI 'BATANG KAYU'
model boker ini dgn tokai sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan-potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER 'OH, COBA KALO GUA BISA BOKER...'
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'.
Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya:
'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

BOKER SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada Asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar.
Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan:
[a] siram dan kembali melanjutkanpembuangan, atau
[b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER 'LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA...'
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.
BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.

BOKER TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, anda tidak ingin boker lagi.

BOKER RADIASI
boker dengan Tokai ini mempunyai Aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.

BOKER 'HMMMAAAKHHHHH!!!!!...'
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

BOKER TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan Atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya.Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

BOKER TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.

BOKER 'CILUK-BAA!' / 'NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T'
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak.
Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.

BOKER ILUSI
Boker dimana Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan – umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK, biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit)

TOKAI pupuk / pupuk kandang :
Tokai sudah tinggal lama di jamban dan terlupakan (dulu sering ada di sekolah gw)

BOKER JEJAK PETUALANG :
boker dimana Tokai tak sengaja tercecer dari celana ketika berlari

BOKER ALPUKAT :
Tokai yg aga encer warnanya bs bervariasi dari wrn coklat sampe hijau

BOKER Teori Langsung Praktik :
Ketika anda sedang mendengarkan guru biologi anda yg serem menjelaskan tentang sistem pencernaan mulai dari makanan masuk sampe keluar, terutama di bagian anus, anda tiba2 sakit perut dan pengen ke "Department Setor".
Lalu guru anda menjelaskan ada sejenis "satpam" di deket anus yg menjaga supaya si TOKAI tidak lahir prematur, saat itu anda sedang menahan dgn muka memerah. Kemudian guru anda menjelaskan bahwa si "satpam" tidak bisa menahan waktu kelahiran si "TOKAI" dlm jangka waktu yg lama, waktu itu anda merasakan kehangatan dan kelembutan yang memalukan di pantat anda.(maaf buat yg udah pernah alamin)

BOKER PETA
Pada saat anda blm sempat habis melepaskan CD mu dimana kaki 1 diangkat kaki 1 lg tetap dilantai, dan kotoran itu menyembur kuat keluar sehingga terjadi gugusan peta.

BOKER HATI2
Boker yg ditahan-tahan perlahan keluar sperti malu2 kucing spy jgn terlalu kuat menyembur krn malu didengar oleh kamar sebelah.

BOKER SPY
Boker yang dilakukan dengan pergerakan yang pelan dan perpindahan tempat boker dengan mengendap-endap.


thanks to someone in ii.com

0 komentar

Label:

Basudara kote! (humor berbahasa manado) 

Selasa, 01 November 2011 - Diposting oleh Shisio di 17.36
Ada dua orang dari amerika mo pulang kampung..
kong di bandara internasional USA dorang baku dapa kong bacerita....
Alo : hi....How are you?? what's ur name??

utu : oo...thanks..i'm fine...my name is utu...and you??

alo : I'm Alo, where you from??

utu : i'm from indonesia....and you??

alo : ah... saya juga dari Indonesia.....

utu : oh.. Indonesia juga ya.....Indonesianya di bagian mana??

alo : Kalo saya dari manado....

utu : oooooh sama kote...torang manado....qta ley manado...

alo : Manado mana dang ngana??

utu : kalu qta dari langowan......

alo : oh....deng kitya langowan karu ya....

utu : kalu bagityu jaga pasiar karu kwa di rumah per kitya, kalu ada waktu no....

alo : oh boleh no, mar ada pake fam apa dang angko??

utu : Kalu kitya pake fam Korompis....

alo : ooo tetey .....nyaku komang pake fam Korompu...

utu : masih basudara dang kalu bagityu....

alo : iyo kang...kurang karu baku beda di PIS deng PU reen...:D =))

0 komentar

Label:

Rencana Perubahan status KTP Indonesia 

Sabtu, 29 Oktober 2011 - Diposting oleh Shisio di 18.09


Kompos.com - Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR. Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah “KAWIN” bagi yang telah menikah dan “TIDAK KAWIN” bagi yang belum.

Tentu saja “TIDAK KAWIN” berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yang berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.

Kajian yang telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk. Kajian yang melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-Undang yang berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia .

Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :


thanks for dipi76 from ii.com

0 komentar

Label:

Tanya dulu.. 

Jumat, 07 Oktober 2011 - Diposting oleh Shisio di 17.39
Ada seorang Papua yang mati dan masuk ke surga. sesampainya di sana ia ditanya oleh malaikat
malaikat : tunggu, siapa namamu?
papua : Leonardo Dicaprio
Malaikat pun heran mendengar namanya
Malaikat : sebentar, aya mau nelpon dulu
Si papua bingung karena Malaikat hendak menelepon
Malaikat langsung mengeluarkan HPnya dan menelepon
Malaikat : Halo.... saya mau tanya, Titanic itu tenggelam atau terbakar? kok Leonardo Dicaprionya hitam begini?

0 komentar

Label:

Lagu kemerdekaan 

Senin, 26 September 2011 - Diposting oleh Shisio di 17.30
Seorang anak disuruh menyanyikan lagu bertemakan kemerdekaan di depan kelas, lalu dia memilih lagu "17 Agustus"
Lalu dia menyanyi..
" enam belas agustus tahun empat lima......."
"Stop! kamu salah nyanyinya! ulangi lagi!" gurunya membentak
" enam belas agustus tahun empat lima......."
"Stop! ayo nanyi yang benar!" gurunya tambah marah!!!
"Dengerin dulu pak guru...." katanya memelas. Akhirnya gurunya mengijinkan
"enam belas agustus tahun empat lima..... besoknya hari kemerdekaan kita...................."


...........................................................................................................................................................

0 komentar

Label:

Pesan penipu dan amnesia 

Senin, 19 September 2011 - Diposting oleh Shisio di 18.02
Pesan :
'PAPA lagi di kantor polisi ada masalah,
tolong belikan dulu pulsa 50rb ke nomor xxxxxx,
jangan telp PAPA dulu... nanti PAPA ganti...

aku:
Ya ampun papa kenapa? Kok bs?

Penipu :
Ada masalah besar, belikan pulsa 50rb nanti papa ganti...

aku :
Masalah apa? Jgn nakutin pah, adek gak ada duit,
adek ambil uang di toko 300rb ya,
50 bwt pulsa 250rb bwt adek ya mw beli kerudung.
Jd dilaci sisa 16,2jt...

Penipu :
Ya, ambil 500rb buat pulsa papa, papa tunggu segera...

aku :
Tp mama lg ketempat bude, tunggu mama aja ya, adek takut...

Penipu :
Mama sudah dikantor polisi sama papa, adek jgn takut,
transfer aja uang nya 5jt ke rek ini xxx.xxx.xxxx
(welaahh naekk lg 5jt, penipu kemaruk)

aku:
O iya lupa... Bukannya papa polisi? tiap hari kan juga dikantor polisi
(maaf pah adek suka amnesia)


thanks to borielaser from ii.com

0 komentar

Label:

Perbandingan Hantu 

Kamis, 25 Agustus 2011 - Diposting oleh Shisio di 11.10
Bandingkanlah hantu-hantu Indonesia dengan hantu-hantu negara lainnya...
HAntu Eropa dan Amerika : berdsi, berkacamata, pakai jas dan sepatu yang kinclong
Hantu China =vampire : Pake baju adat, tinggal di kastil yang mewah
Sadako : cangggih, bisa keluar lewat hp dan televisi
Hantu Indonesia
a.) KUntilanak : pake baju terusan putih yang kadang robek dan kusam, dan terkesan gembel
b.) tuyul : tidak pakai baju, hanya pakai celana kolor putih hasil curian dari pocong....

alangkah sedihnya nasib hantu indonesia...... hantunya saja miskin dan sengsara begitu
apalagi masyarakatnya yang belum jadi hantu!!!

0 komentar

Label:

Pemadaman Listrik 

Kamis, 11 Agustus 2011 - Diposting oleh Shisio di 16.13
Akhir-akhir ini kampung Bedul sering mengalami gangguan aliran listrik. Sehari bisa terjadi tiga kali pemadaman. Bahkan, yang menjengkelkan warga, waktu pemadamannya bisa berjam-jam.

Bedul pun memelopori warga untuk demo di kantor Perusahaan listrik. Direktur Perusahaan listrik menyanggupi untuk meniadakan pemadaman bergilir. Sebagai bukti dipasanglah iklan besar di media massa. "Mulai hari ini PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR."

0 komentar

Label:

I Love You 

Sabtu, 30 Juli 2011 - Diposting oleh Shisio di 15.51
Ujang baru saja menerima surat cinta dari siti pacarnya. Isinya cuma singkat "I LOVE YOU". Tapi karena si ujang ga tau Bahasa inggris, dia membawa surat itu ke temannya untuk diterjemahkan. Sayangnya temannya itu juga tak tahu Bahasa inggris dan berpura-pura tahu Bahasa inggris.
"wah, ujang. Si siti maki kamu tuh!"
kontan saja si ujang marah bukan kepalang mendengarnya.
Malamnya ujang mabuk dan pergi ke rumah siti sambil berteriak marah
"siti! I love you"
siti keluar dan bilang
"pelankan suaramu ujang, nanti papa dengar"
"biarin aja! Sekalian aja papamu i love you!!"

0 komentar

Label:

Robot Pendeteksi Kebohongan 

Minggu, 17 Juli 2011 - Diposting oleh Shisio di 11.31
Budi adalah seorang penemu ulung yang berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan. Dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan sebuah kebohongan maka si robot akan menampar si pembohong.
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang. tapi anaknya tak kunjung pulang.
Akhirnya pada sore hari anaknya pun pulang.

Budi : Kamu dari mana saja?
Anak : Ada pelajaran tambahan pak.
"PLAK!" sang robot menampar anak.
Budi : nak, ini adalah robot ciptaan ayah. dia akan menampar siapa saja yang berbohong! sekarang, katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat!?"
anak : maaf ayah. aku habis menonton film di rumah teman....
Budi : fim apa?
anak : sinetron pak.
"PLAK!"
anak : film porno...
mendengar itu marahlah Budi.
Budi : kamu itu yach... kecil-kecil sudah nakal, mau jadi apa kamu kalau besar nanti! waktu seumuran kamu, papa ga pernah menonton film porno!
"PLAK!" Budi ditampar sang robot, lalu hening beberapa saat
Istri Budi pun kemudian masuk dan berkata...
istri budi : huh! sama saja kelakuannya! buah jatuh ga akan jauh dari pohonnya kan? bagaimanapaun juga dia kan anak kamu, jadi....
"PLAK!" sang robot menampar istri budi, sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
dan semua terdiam.............................

(hayo! kesimpulan apa yang kamu pikirkan?)

0 komentar

Label:

Jago berhitung 

Kamis, 07 Juli 2011 - Diposting oleh Shisio di 12.19
Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya di dalam kelas.
“Siapa yang bisa berhitung?”

Si Andy mengangkat tangan.

“Benar kamu bisa berhitung?”

“Bisa Bu. Ayah yang mengajari.”

“Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?”

“Empat.”

“Bagus. Setelah enam?”

“Tujuh.”

“Setelah sembilan?”

“Sepuluh,” jawab si Andy.

“Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung.

“Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi.

Dengan senyum penuh keyakinan, si Andy menjawab,

“Jack, Queen, King & As”


thanks to mojave

0 komentar

Label:

Pemerkosaan 

Sabtu, 02 Juli 2011 - Diposting oleh Shisio di 16.22
Ada seseorang yang udah horny banget dan ingin melampiaskan nafsunya. tapi dia ga tau mo melampiaskannya pada siapa, sedangkan pada waktu itu masih siang bolong! akhirnya lewatlah cewek abg masih smp! "tak ada akar, rotan pun jadi!" begitulah pikirannya. maka dengan serta merta ia langsung "menerkam" korbannya. terang saja, tu korban meronta-ronta.
Pelaku : sini dek! aku mo perkosa kamu sekarang juga!
Korban : jangan bang! tolong!!!
Pelaku : udah deh! jangan pake teriak!!
Korban : jangan bang!! aku masih sekolah!! nanti gimana masa depanku!!??
Pelaku : lho! masih sekolah ya? aku kira udah libur?
.................................................. ...... __________________

0 komentar

Label: